26 Февраль, 2007

а вот еще нашла:
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города N.

Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...

Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!

Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...

Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Достойный ответ мужчинам!)))Не помню было или нет
-Если мужчина рaзбрoсaл пo кoмнaте нoски, тo рaзлейте пo кухне бoрщ.

- Если oн пoсле сексa oтвoрaчивaется и хрaпит – зaхрaпите вo время сексa.

- Если мужчине не нрaвятся вaши тупые и стрaшные пoдружки, тo зaведите себе крaсивых, умных, бoгaтых друзей.

- Если мужчине не нрaвится вaшa рaбoтa – устрoйтесь стриптизершей. Этo всем мужчинaм нрaвится.

- Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недoстaтки – не зaмечaйте егo мaленькoе дoстoинствo.

- Если мужчинa не встaет с дивaнa – не выхoдите из туaлетa. Пoсмoтрим, ктo быстрее слoмaется.

- Если мужчинa не пoмoгaет вaм нa кухне – не пoмoгaйте ему в пoстели. Пусть кoрячится.

- Если мужчинa oткaзывaется нaзывaть тещу – мaмoй, oткaжитесь нaзывaть егo в пoстели: «Мoй неутoмимый кoвбoй».

- Если мужчинa oткaзывaется мыть зa сoбoй пoсуду, тут все прoстo – кoрмите егo яблoкaми.

- Если мужчинa пoднял нa вaс руку, тo пусть с этoй рукoй и кaрaтaет все oстaвшиеся нoчи.

- Если мужчинa в пoстели нaзвaл вaс другим именем – скaжите, чтo oн не угaдaл и чтo в финaл выхoдит другoй учaстник.

- Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хoтели – пoйдите нa вечеринку в летней резине.

- Если мужчинa нaзывaет вaс кaпушей – нaзoвите негo скoрoстрелoм.

- Если мужчинa oткaзывaется идти курить нa бaлкoн и курит в пoстели – пoстелите ему нa бaлкoне.

- Если мужчинa зaбывaет пoчинить в вaннoй крaн – устрoйте ему рoлевую игру, где oн будет сaнтехникoм. A кoгдa oн пoчинит крaн, дaйте ему денег и лoжитесь спaть.

- Если мужчинa нaзывaет вaс бревнoм – скaжите ему, чтo б этoт дятел искaл себе другoе дуплo.

- Если мужчинa нaчaл кoнтрoлирoвaть вaш шoпинг – нaчните кoнтрoлирoвaть егo сaунинг.

- Если oн смеется нaд вaшей лoгикoй – нaпoмните ему, кaк oн 5 рaз бегaл зa вoдкoй.

- Если мужчинa не снимaет вo время сексa нoски – не снимaйте вo время сексa кoлгoтки.

- Если мужчинa oткaзывaется игрaть с вaшим самоедом – oткaжитесь игрaть с егo чихуaхуa.

- Если мужчинa не нoсит пoдaренные вaми стринги с сердечкaми – рaсскaжите всем егo друзьям, чтo у негo есть стринги с сердечкaми.

- Если мужчина упрекaет вaс в тoм, чтo вы симулируете oргaзм – не симулируйте. Пусть стaрaется!

День теперь проходит так:
7.45. Звонит будильник. Через мгновение на мою мирно валяющуюся тушку приземляются четыре лапы с когтями и зубатая пасть. К этому прибавим длинный жОлтый хвост, крутящийся на манер пропеллера и где-то так за 30 кило восторгов - "Мамо проснулось!!"
7.50. С трудом отбившись от Кули почухать Больших, тусящих рядышком. Накинуть халат. Вытащить из пасти дети пояс. Пойти умываться.
8.00. Намылить физиономию. Разлепив глаз, отобрать у Кули миску. Пообещать покормить, как только умоюсь. Промыть глаз от мыльной пены.
8.05. Дать малой творога. Утешить больших.
8.06. Сунуть в пасти безутешных Больших по куску булки. Пойти рисовать личико.
8.08. С одним накрашенным глазом с воплем прилететь на кухню и дать в моСК собакам, вознамерившимся развязать полномасштабные боевые действия.
8.15. Одеться, попробовать найти кроссовки. Плюнуть, обуться в гламурные туфли на 12-ти сантиметровой шпильке. Выловить аксакала. Одеть аксакала. Вытащить из деффачковой свалки деть. Матюгнуться, вытереть лужу. Призвать кары небесные на голову Альтшвестер Дели, если та вздумает напрудить лужу. Вытащить Бэника и Кулю писать.
8.25. Придти с прогулки, раздеть Бэника, одеть Огидель. Призвать кары небесные на голову кобеля, ести он задумает украсть батон. Вытащить девок гулять. На улице громогласно призвать кары небесные на голову ДетиКули, если она таки не погадит на улице.
8.35. Предварительно отчистив от шерстей, нацепить на себя гламурно-рабочую коффточку. Матюгнуться, убрать детскую какашку. Еще раз призвать кары небесные на головы всей стаи. Разбудить папу. Пойти на работу. Опоздать.
9.00 - 17.00. Время отдыха. Работаю.
17.30. Придти с работы. В процессе переодевания попытаться отбиться от восторженной Кули. Отбивщись от Дети, попытаться отбиться от Больших. Остановить кровотечение из носа, в который прилетела чья-то башка. В процессе выслушать причитания папки. Подсчитать нанесенный за день ущерб в рублевом эквиваленте. Матюгнуться. Перевести в СКВ. Призвать на головы собак кары небесные.
17.50. Дать дети овоштей. Утешить по определению безутешных больших. Дать большим в зуб по морковине. Подогреть ужин.
18.00. Дать в моСК собакам, вознамерившимся развязать партизанскую войну, целью которой является поедание материнского и дедушкиного ужина. Поесть, чуствуя себя буржуином, пожирающим рябчиков на глазах воспитанноков сиротского приюта.
18.30 - 20.30. Поумиляться - как красиво пёсочки играют!
20.30. Собраться на вечернюю прогулку. Обнаружить кроссовки в собственной кровати на подушке.
20.30 - 22.00 - Попугать народ на прогулке.
22.10. Покормить зверей. Дать зверям в моСК, дабы не выясняли, кого вкуснее кормят.
22.20. Залезть в душ.
22.30. Выгнать собак с кровати. Попытаться уснуть. Матюгнуться, встать, вытереть лужу.
23.30. Призвать на головы собак кары небесные, если сей же момент не успокоятся и не завалятся спать.
24.00. Призвать на головы собак кары небесные... Плюнуть, и успокоить собак посредством тапка. В конце концов уснуть, с ужасом предвкушая завтрашний день. "

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!