http://junona.org/modules.php?name=Socionics

отношения, описаловки

http://www.socionika.info/tabl.html

и юмор

Типирование домушников

Из цикла "Нетипичное типоведение". Как определить ТИМ того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?

Жуков

Выбил дверь,унес антресоли.

Максим Горький

Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

Гамлет

Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

Есенин

Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Гексли

Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

Габен

Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

Достоевский

Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

Штирлиц

Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

Наполеон

Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

Бальзак

По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

Дразйер

Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

Джек Лондон

Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

Робеспьер

Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

Гюго

Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

Дон Кихот

Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

Дюма

Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

16 соционических ТИМов и Жопа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ош****ся направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

За руку и сердце сказочной принцессы прекрасные принцы и отважные рыцари готовы на любые подвиги, вот только чего от них хотят сами принцессы и как им выбрать лучшего из лучших…

Принцесса-Штирля подойдет к выбору крайне основательно: закажет полное досье на всех претендентов, выпишет на каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитает КПД каждой особи, внимательно изучит генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству, - изучив все до последней детали, сделает самый рациональный и правильный выбор: лучшего короля чем ее суженый найти будет трудно. Впоследствии, даже в постели монарха не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного и государственного долга.

Принцесса-Джечка по своим тайным каналам сразу выяснит, кто из женихов наиболее обеспечен, сколько золота числится за каждым, в чем хранятся активы, какие акции и облигации имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективны земельные ресурсы предполагаемых супругов, какой недвижимостью они владеют. В итоге принцесса выйдет за самого потенциально окупаемого в экономическом плане претендента, причем сделает это так ловко, что он даже не заметит, как в брачном договоре поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к королеве».

Принцесса-Гюга устроит рыцарский турнир по всем правилам: будут гигантские драконы, высокие башни, прорицатели с заумными загадками, кроссы за тридевять земель и соревнования по карабканью на бобовые стебли. И совсем не важно, что драконы надувные, башни картонные, загадки уровня детского утренника, а бобовые стебли больше напоминают замаскированные елки, и все это сопровождается мишурой, воздушными шариками, пиршествами и танцами – все королевство будет обеспечено развлечением на два месяца вперед, после чего, в связи с полным опустошением государственной казны, потребность в короле сама собой отпадет.

Принцесса-Гамлет устроит грандиозный творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, город, замок, и любой другой вечный шедевр, созданный в ее честь и по ее образу и подобию. Придирчиво осмотрев все конкурсные работы, принцесса придет к выводу, что такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушки как она, воспетой в произведениях искусства, не достоин никто из смертных и пошлет всех претендентов на руку и сердце куда подальше… темным лесом.

Принцесса-Жуковка милостиво согласится выйти замуж за того, кто максимально сможет расширить границы ее владений. Пока принцы и рыцари кинутся завоевывать ради нее окрестные государства и страны, принцесса зОхватит их родные земли, тогда как женихи заняты боевыми действиями на дальних рубежах. Когда, наконец, она решит, что империя достаточно велика (пол мира - минимум), то объявит недавних претендентов на руку и сердце изменниками и упрячет в темницу, ибо соперники в верховной власти ей ни к чему.

Принцесса-Доста будет долго мучиться, ибо просто не сможет обидеть ни одного из женихов отказом. В конце-концов ей попадется странствующий рыцарь с грустными глазами, претерпевший за свою жизнь множество невзгод и разочарований. Этот рыцарь будет выглядеть настолько несчастным, что принцесса тут же решит выйти за него замуж. А что бы остальным не обидно было, сделает каждому щедрый подарок золотом, драгоценными каменьями и землями и отдаст в жены лучших придворных дам.

Принцесса-Еська сначала растеряется от такого количества желающих стать ее женихом, потом начнет знакомиться с ними всеми, в тайне лелея надежду найти самого настоящего и самого сказочного прекрасного принца. По ночам принцесса будет мечтать об идеале и посвящать ему лирические строки, а жизнь претендентов превратиться в сплошное недоумение: женихи будут делать ей шикарные подарки, стараясь превзойти соперников, петь серенады под окнами, героически убивать местных драконов, занесенных в красную книгу – но все бес толку. Она же, в ответ на все эти подвиги, нежно и немного грустно улыбаясь, так и останется витать в облаках. Но все измениться, когда один их принцев подогадливее сообразит оставить под дверью в ее спальню пушистого белого котенка, с розовой ленточкой на шее. Растроганная донельзя этим обстоятельством, принцесса решиться, наконец, выйти замуж за этого самого принца.

Принцесса-Бальзачка не проявит к женихам видимого интереса, разве что удалит самых эмоциональных из пределов видимости, отправив за какими-нибудь неведомыми сокровищами. Сама же будет незаметно наблюдать за претендентами, замечая даже незначительные детали и делая соответствующие выводы. В итоге, принцесса, к своему неудовольствию, поймет, что нет никакого смысла выходить замуж. Принцы и рыцари предсказуемы, она уже знает, как будут развиваться их отношения, и ни к чему хорошему это не приведет. В конце концов, они все умрут – кому-то на голосу свалится волшебник на бронированном ковре-самолете, кто-то съест некачественные волшебные яблоки, и все равно в итоге умрут все они, и она сама, да и Вселенная тоже однажды умрет… Лет эдак через пять после заявления принцессы «Я подумаю», при дворе останется всего пара самых стойких, настырных или оптимистично настроенных принцев. Если только до этого никто не додумается сжечь королевскую библиотеку, похитить принцессу и жениться на ней силой – единственное, что от этого изменится – направление ее философских размышлений.

Принцессе-Габенке до всей этой героической толпы, ошивающейся в ее королевстве, не будет никакого дела. Она выслушает все пылкие речи и пафосные обещания претендентов в короли, не вставая со своего королевского трона-дивана, и даже удостоит некоторых саркастичными ответами. Вся эта кутерьма продлиться до тех пор, пока не надоест принцессе – тогда она одним мановением руки прикажет вышвырнуть всех посторонних из замка. Возможен и другой вариант: если среди принцев окажется тот, кто действительно сможет ее заинтересовать и развлечь, принцесса соизволит таки подумать о замужестве, если же она решит, что это развлечение всерьез и надолго – тогда, кто знает, может и удостоится смертный мужчина ее руки.

Принцесса-Донка с порога пошлет всех… Туда, не знаю куда, (но обязательно очень далеко, в путь, сопряженный с множеством опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем (каким-нибудь древним исключительным артефактом, обладающим невиданной волшебной силой). Принцы и рыцари отправятся совершать в ее честь неслыханные подвиги, принцесса некоторое время будет с интересом наблюдать за их успехами, после чего выйдет замуж за головастого придворного стратега, спланировавшего увлекательное приключение для претендентов на ее руку и сердце.

Принцесса-Дюма в первую очередь озаботится размещением дорогих гостей: что бы всем было уютно, комфортно, приятно и удобно. Потом она подружится со всеми женихами, подкармливая их при этом изумительной домашней выпечкой и рассказывая увлекательные истории из жизни своих царственных предков. Через год принцы и рыцари напрочь забудут, зачем приехали в этот замок, ибо кормят тут хорошо, принимают радушно и выгонять не собираются, через два ни один из них не влезет в свои старые доспехи, а породистые верные кони их превратятся в упитанных ленивых пони, катающих по дворцовому парку ребятню. По вечерам принцесса будет собирать всех у камина, устраивать вечер воспоминаний и рассказов, не забывая при этом про сытный ужин. Король…А зачем ей король?… Здесь и так всем прекрасно живется.

Принцесса-Робка, прежде чем выходить замуж, детально изучит всю литературу, имеющуюся по этому вопросу. Но найденного ей покажется мало, и она сама займется теоретическими изысканиями. Всех женихов поселят недалеко от замка и каждый день будут подстраивать всевозможные ситуации, призванные экспериментальным путем получить статистику поведения принцев в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, аппроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие управлению государством, ведению внутренней и внешней политики, а так же получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Лет через тридцать принцесса создаст всеобъемлющий теоретический базис по этой проблеме, который будут прилежно штудировать юные царственные особы во всем мире. К тому времени ей самой король уже станет без надобности.

Принцесса-Максимка выберет из всех претендентов наиболее способного, но с замужеством торопиться не будет. Сначала она воспитает в избраннике все качества, необходимые хорошему правителю, примерному семьянину, успешному политику, непобедимому полководцу и прекрасному любовнику. Методы воспитания она выберет оптимальные, включающие строгий режим дня и ежедневные тренировки. При этом несчастный избранник несколько раз попытается сбежать или покончить жизнь самоубийством, в результате чего к программе воспитания добавятся пункты про психическую устойчивость и реализацию рационального мышления. Зато через несколько лет королевство получит идеального монарха, и никто никогда не узнает, что он по ночам жалуется фикусу на окне на тяжелую жизнь.

Принцесса-Драйзер первым делом выведет на чистую воду всех охотников за приданным и желающих получить королевский титул. Все они будут с позором проведены по улицам столицы и изгнаны из королевства. После этого принцесса развернет широкомасштабный отсев кандидатов: одни будут удалены за езду на боевых конях в нетрезвом виде, другие за фиксированные случаи домогательств юных крестьянок, третьи за безвкусные перья на шлеме. Оставшийся после жесткого отбора станет ее женихом. На второй день совместного правления король не выдержит чувства собственной законопослушности и отрыва от мужского коллектива, в результате чего изменит жене с первой подвернувшейся под руку симпатичной служанкой.

Принцесса-Напа сразит наповал всех и сразу своим величием и великолепием. Она будет долго и придирчиво выбирать себе жениха самого-самого во всех отношениях, ибо уж кто-кто, а она достойна самого лучшего и на меньшее не согласна. Свадьбу отпразднуют с невиданным размахом, но уже через месяц королева прикажет казнить короля: то ли он оказался недостаточно, то ли слишком хорош для нее – а на Земле не может быть другого такого великолепного создания, как она.

Принцесса-Гексля с энтузиазмом возьмется за новое дело (развлечение): и так и эдак будет испытывать принцев (в частности их терпение), увлекаться то одним то другим, придумывать для них все новые и новые задания, загадки, отправлять в заморские страны за дивными цветами и подарками, попутно заинтересуется ботаникой, географией, макраме, теорией правильного выбора принцев, верховой ездой, разведением комнатных растений, соколиной охотой и множеством других вещей. Когда спустя десять лет последний из принцев, измотанный и уставший, но с аленьким цветочком в руках, появится в ее замке, принцесса, удивленно хлопая пушистыми ресницами, поинтересуется, кто он какой и что здесь делает. Увидев ответную реакцию, она благодушно предложит бедолаге поиграть в крикет, тем более она уже давно замужем за главным кардиналом королевства.

The end.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - СПАМ.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка!

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются у венеролога.
Это - жертвы недобросовестной рекламы...

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - пирамида.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это - креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
Это - протекционизм.

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
Это - промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это - стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это - акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
Это - государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
Это - пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это - лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это - политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это - захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
Это - drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это - спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это - аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это - неверный выбор целевой группы.

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
Это - износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
Это - оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это - отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это - ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы!
Это - Рынок, детка...

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...