Поржать!!! (38) - Полный ОФФ - Флуд

Поржать!!!

Папа_Принца

Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:01 | Сообщение # 556

Принц, Прима и Раджа

Группа: Проверенные

Сообщений: 291

Награды: 3

Репутация: 3

Москва

Статус: Offline

СОБАЧЬИ ПИСЬМА К БОГУ.
Дорогой Бог, Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?
Дорогой Бог, Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?
Дорогой Бог, Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?
Дорогой Бог, А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?
Дорогой Бог, Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?
Дорогой Бог, Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?
Дорогой Бог, Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной?
Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.
Дорогой Бог, А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.
Дорогой Бог, А у меня в раю отрастут яйца?

"Чикалов летал на "четыре". Я летаю на "шесть". А вот этот ЧУДАК , что меня проверяет, вообще летать не умеет. Щас я ему й покажу".
В. В. Ершов "Раздумья ездового пса".

Только на ты!

милька

Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:01 | Сообщение # 557

ИЗ ТУМАНОВ АВАЛОНА

Группа: Жители форума

Сообщений: 2092

Награды: 16

Репутация: 7

Черновцы

Статус: Offline

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

biggrin

Устами то детей)))....

Ферреро,Эшли,Мелисента и Манук.Питомник "Из Туманов Авалона"

Шанталь

Дата: Пятница, 23.09.2011, 14:02 | Сообщение # 558

Ханни Из Легенды Юга России

Группа: Жители форума

Сообщений: 2367

Награды: 10

Репутация: 11

Minsk

Статус: Offline

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е.ОНЕГИНУ
Я Вам пишу… Вчера - звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по- джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю…Целую… Таня Л…

Я Ирина из Минска

Сообщение отредактировал Шанталь - Пятница, 23.09.2011, 14:03

Wantala

Дата: Вторник, 11.10.2011, 15:16 | Сообщение # 559

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 295

Награды: 2

Репутация: 0

Ростов-на-Дону

Статус: Offline

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает
вашей
смерти.

Не секрет, что друзья не растут в огороде
Не продашь и не купишь друзей

Майкуша

Дата: Вторник, 11.10.2011, 23:20 | Сообщение # 560

Белое Чудо Есаул

Группа: Модераторы

Сообщений: 6275

Награды: 39

Репутация: 34

Москва

Статус: Offline

Wantala, супер!!! Очень смешно biggrin

Умное лицо - это не признак ума. Все глупости на свете делаются именно с таким выражением лица!

Я Ирина, ко мне на ТЫ!
Член Международного Ордена Канисаистов

Виктория

Дата: Среда, 12.10.2011, 07:53 | Сообщение # 561

Микка, Лиза, Тео и Розик

Группа: Модераторы

Сообщений: 7019

Награды: 35

Репутация: 33

Чита

Статус: Offline

Wantala, супер! Отлично написано!!! biggrin

Сайт питомника ДАР СЕВЕРА

Виктория

Дата: Среда, 12.10.2011, 08:00 | Сообщение # 562

Микка, Лиза, Тео и Розик

Группа: Модераторы

Сообщений: 7019

Награды: 35

Репутация: 33

Чита

Статус: Offline

Прикрепления: 2755007.jpg (61.3 Kb)

Сайт питомника ДАР СЕВЕРА

Wantala

Дата: Среда, 12.10.2011, 08:37 | Сообщение # 563

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 295

Награды: 2

Репутация: 0

Ростов-на-Дону

Статус: Offline

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский"..
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа!)))
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце!

Не секрет, что друзья не растут в огороде
Не продашь и не купишь друзей

Wantala

Дата: Среда, 12.10.2011, 08:58 | Сообщение # 564

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 295

Награды: 2

Репутация: 0

Ростов-на-Дону

Статус: Offline

Как правильно бросить курить biggrin

http://www.gai.ru/confere....schikam

Не секрет, что друзья не растут в огороде
Не продашь и не купишь друзей

Папа_Принца

Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:38 | Сообщение # 565

Принц, Прима и Раджа

Группа: Проверенные

Сообщений: 291

Награды: 3

Репутация: 3

Москва

Статус: Offline

Quote (Wantala)

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа!)))
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце!

Спасибо, порадовали!!! biggrin

Quote (Wantala)

"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Но первая часть Вашего анекдота не вяжется со второй, мозги подают в забегаловке, с горошком, а у человека - МОЗГ.
Вот, дошло, УРА, до "новенького мозга", Вы не упомянули про спинной, тогда понятно, полный апгрейд.

Немного о КОТЭ.
http://www.youtube.com/watch?v=3uA6DTBTZAI

Только на ты!

Сообщение отредактировал Папа_Принца - Пятница, 14.10.2011, 00:19

Папа_Принца

Дата: Пятница, 14.10.2011, 00:02 | Сообщение # 566

Принц, Прима и Раджа

Группа: Проверенные

Сообщений: 291

Награды: 3

Репутация: 3

Москва

Статус: Offline

И еще:
http://www.tvigle.ru/people....7f8e081

Своровал с авиа.ру

Только на ты!

Сообщение отредактировал Папа_Принца - Пятница, 14.10.2011, 00:06

Майкуша

Дата: Пятница, 14.10.2011, 15:46 | Сообщение # 567

Белое Чудо Есаул

Группа: Модераторы

Сообщений: 6275

Награды: 39

Репутация: 34

Москва

Статус: Offline

КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ НАУЧНОГО ШАРЛАТАНСТВА
Книжные прилавки, страницы периодики, телепрограммы, интернет-сайты и форумы полны антинаучной белиберды. Искренне сочувствуя жертвам лженауки и шарлатанства, попробуем составить краткий определитель «брехологии», подобно определителям опасных животных и ядовитых грибов.

ПРИЗНАКИ ПЕРВОГО ПОРЯДКА
Если в публикации встречаются слова: аура, биополе, чакра, биоэнергетика, панацея, энерго-информационный, резонансно-волновой, психическая энергия, мыслефор-ма, телегония, волновая генетика, волновой геном, сверхчувственный, астральный, — то можете быть уверены, что имеете дело с шарлатанской писаниной.
Список может быть продолжен, но особого смысла в этом нет. Терминология шарлатанской братии всё время расширяется, поэтому ориентирование по «сигнальным словам» не всегда бывает достаточным для правильной оценки текста.

ПРИЗНАКИ ВТОРОГО ПОРЯДКА
Это данные о личности автора. Как правило, основная специальность авторов псевдонаучных произведений далека от областей знания, которым посвящены их опусы. Я намеренно использую термин «опус» (от латинского opus — дело), чтобы не уточнять, книга это, статья или телепередача.

Большой интерес для анализа представляют научные регалии автора. Чем их больше и чем тщательнее они перечислены, тем осторожнее надо относиться к тексту. У настоящих учёных тщеславие считается дурным тоном.

Скромное «к.м.н. Абэвэгэдэев» вызывает значительно больше доверия, нежели «доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов».
«Почётное членство» в различных академиях особенно настораживает в силу существенных различий между членом и почётным членом.
Вне всякого сомнения, немало действительно выдающихся людей удостоены множества наград. Но, увы, их труды доступны пониманию только таким же профессионалам, а до популярных публикаций они почти не снисходят.
В работах профессионалов отсутствует не только самовосхваление, но и вообще упоминание о ценности данного труда.
Выражения типа: «Наше исследование полностью изменяет представление о том-то и том-то»; «Оно имеет особую ценность»; «Всё, что было до нас, не представляет никакой ценности» — вкупе с обещаниями коренных преобразований в науке, немедленного огромного эффекта при ничтожных затратах, с уничижением предшественников и конкурентов — являют собой достоверные симптомы шарлатанства.
Определение автором своего труда как революционного — весьма серьёзная причина усомниться как в компетентности автора, так и в ценности его творения.
ПРИЗНАКИ ТРЕТЬЕГО ПОРЯДКА
Эти признаки обнаруживаются, собственно, в содержании творения. Некоторые моменты, которые относятся к этому разделу, были уже упомянуты выше. Авторы фантазмических и шарлатанских сочинений отнюдь не заинтересованы в быстрой идентификации их антинаучности. Некоторые достигли выдающихся успехов в мимикрии и удивительно ловко маскируют лженаучную природу своих творений среди вполне разумных рассуждений. Ограничиваясь рамками медицины и биологии, напомню, что в биологических системах и в живых организмах все известные физические законы действуют так же неукоснительно, как и в неживых. Специфические же биологические законы обладают не меньшей силой и также не нарушаются. Поэтому, если автор всерьёз рассуждает о паранормальных способностях — видении через стену, чтении писем в закрытых конвертах, левитации, телекинезе, оживлении покойников, операциях без ножа (с извлечением потрохов, но без раны и шрама),

— вы читаете сказку. Использование наукообразной терминологии рассчитано не столько на сознание читателя, сколько на гипнотизирующий эффект непонятных слов, служащих проводником авторских идей в мозг читателей/слушателей. Читателю просто не оставляют времени на осмысление словесного потока. Он только успевает ухватывать отдельные кусочки, написанные нормальным языком. В них же и заключены мысли, которые, по замыслу автора, должен усвоить потребитель продукта его умствований. По идее, читать бы надо вдумчиво, медленно... Но где там, мы приучены (и вынужденно приучены) к скорочтению. Вот и глотаем, не прожевав. Такой способ поглощения духовной пищи для мозга опаснее, чем для желудка торопливое поглощение пищи телесной.
Итак, повышенная концентрация иноязычных терминов там, где вполне можно обойтись словами родного языка, обилие сложных грамматических конструкций
— сигнал читателю: «Смотри, не вляпайся!» Для шарлатанских опусов характерны отсутствие сомнений и нетерпимость к возражениям. Несомненный признак шарлатанства — отсутствие реакции на критику по существу и переход на личность оппонента.
Для лженаучных «измышлизмов» характерны универсальность и всеобщность. Шарлатан не унижается до решения узких задач. Уж если он совершил переворот в науке, то глобальный. Если он лечит онкологические заболевания осиновой палочкой (ей-богу, есть такой патент!)
— то все без исключения. Если он изобрёл чудодейственную диету, то она подходит всем, оздоравливает напрочь и без права на апелляцию. Если описывает чудодейственное снадобье, то противопоказаний оно не имеет и давать его можно кому угодно.
Когда автору недостаёт фактических или логических (часто тех и других) аргументов, он прибегает к ссылке на авторитеты. При этом часто покойным авторитетам приписывают высказывания и воззрения, которые были при жизни им абсолютно чужды. Известное дело: мёртвые срамуне имут. В подобных случаях знакомство с биографией великих позволяет достаточно надёжно определить подлог и соответствующим образом отнестись к творению автора.
Если предлагаемое потребителю «революционное учение» не имеет научной предыстории — это очень и очень достоверный признак брехологии. Наука развивается поступательно, основанием для нового знания всегда служит старое, проверенное. Если же предшественники у автора отсутствуют, а его «наука» выскочила на свет божий, как чёрт из табакерки, совершенно естественным к ней будет отношение, как к нечистой силе. Аналогично предлагаю относиться и ко всякого рода «озарениям», «наитиям» и прочим божьим дарам. Всякая эзотерика, истерика и мистика самим своим присутствием в «научном» опусе однозначно определяют его принадлежность к брехологии.
Ещё один признак третьего порядка я назвал бы «небритость по Оккаму». Бритвой Оккама был назван принцип, сформулированный ещё в XIV веке францисканским монахом Уильямом Оккамом, который гласит: Entia non sunt multiplicanda sine necessitate — «Сущности не следует умножать без необходимости». Иначе говоря, не следует придумывать сложное объяснение там, где достаточно простого. Эйнштейн несколько изменил формулировку: «Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того». В лженаучных опусах этот принцип не соблюдается. Примером нарушения принципа Оккама могут послужить рассуждения о Бермудском треугольнике. В районе с чрезвычайно интенсивным мореплаванием, с очень неустойчивыми воздушными потоками и морскими течениями время от времени пропадают корабли и самолёты. Брехологи объясняют эти катастрофы действием потусторонних сил. Аварии в силу естественных причин (прекращение связи с самолётом из-за неполадок в электросети; падение в море из-за ошибок навигации и перерасхода топлива; гибель корабля под ударом аномально высокой одиночной волны) отвергаются в пользу красивых и ничем не обоснованных измышлений.
Завершаю статью простой рекомендацией: для различения науки и брехологии пользуйтесь здравым смыслом.
Если ещё не разорились лотереи — грош цена пророкам. Если ещё есть больные, все чудодейственные снадобья — помойка. Если некто предлагает чудо — он шарлатан.
автор Аркадий ГОЛОД, врач-анестезиолог.
http://sanitareugen.livejournal.com/82944.html

Майкуша

Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:49 | Сообщение # 568

Белое Чудо Есаул

Группа: Модераторы

Сообщений: 6275

Награды: 39

Репутация: 34

Москва

Статус: Offline

Прикрепления: 6477300.jpg (55.7 Kb)

Папа_Принца

Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:23 | Сообщение # 569

Принц, Прима и Раджа

Группа: Проверенные

Сообщений: 291

Награды: 3

Репутация: 3

Москва

Статус: Offline

Новая песня Андрея Макаревича:
"К нам в Холуево приезжает Путин"
http://www.polit.ru/news/2011/10/13/yandex/

Только на ты!

Майкуша

Дата: Вторник, 18.10.2011, 16:29 | Сообщение # 570

Белое Чудо Есаул

Группа: Модераторы

Сообщений: 6275

Награды: 39

Репутация: 34

Москва

Статус: Offline

Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о
событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову
читать).

Итак, рассказ №1

А за козла ответишь…

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного
мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город
накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по
отлову
(СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую
собаку
– уволим к черту».

Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения
– делается один (!) телефонный звонок зоолюбительнице и по «большому секрету»
сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с
особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб
спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа
город чистый.). У плана СОЕ
есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадисты хают во
всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и
травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем
правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.

Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования
кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.

Отвлекся…

И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути
следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит
автомобилем!

Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что
делать с этим козлом дальше?

Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать
справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не
примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у
него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как
и адреса своего проживания.

И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает
установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей
убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на
утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку»
на утильзаводе.

Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его
имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют
козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) 2) 3)

Козла не существует. Козел сдан по документам как собака.
Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим.
Сторож уже в жопу пьяный и не откроет

4)

Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в
милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого
такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех
– откуда взялся безрогий козел.
Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины,
совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в
официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с
наездом» в ВС и устроил там разнос. Со слов владельца, это был самый
лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим,
любимым и т. д. и т. п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку
опыта общения с придурками у последних как у дурака махорки, да и с
козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.

Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла
сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А
представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались
ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»
штампов, часто выручающих СО при общении с зоолюбителями: « Так ваш
козел, говорите?
Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а
то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну
оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и
просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным
подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей.
Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла
ответишь! ».

Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы
тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента
вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить;
а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился
бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся.
Свалил на фиг.

Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут идиоты, но чтобы до такой
степени?»

ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»

СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем?
Помянем козлика»

В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда
бы ТЫ
за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»

Рассказ №2

Про корову…

Четверг, 13 мартая Место действия - СО

И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца
рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз)
светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!

На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором
трупов занимаетесь?»

- Да, мы.

- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре
городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?

- Я, б****ь. Спасибо за звонок.

Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Блин! Где ты их, блин находишь?»
Ржем.
Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий,
который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот
парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре
города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу
корову.

Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и
валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в
центре города – привычное зрелище!

19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:

сельхозживотные – это исключительно их компетенция;

конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но
мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на
расчлененку в центре города я не подпишусь;

да, я знаю, что я гад, но пора бы перейти к более конструктивной
беседе с учетом ошибок прошлого.

20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:

- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного
исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет.
свидетельства на утилизацию);

- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения
эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы,
доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;

- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но
думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).

21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.

22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно
привести ухо.

23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.

23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.

Получили 2 факсограммы.

1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было
установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам
необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа
коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного
воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой
самой среды, чего они нам от души желают.

00-00 Нас послали нафиг в Л***ском районе. Решили дождаться результата
анализа, потом думать, как действовать дальше.

Пятница, 14 мартобря

00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину,
привезли пожрать.

01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге
проведали корову. Лежит, падла.

03-30 Получили результаты экспертизы.

04-30 Решили сброситься из карманов.

5-00 парк.

Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в
оплатить услуги эвакуатора из собственных

6-00 Заехали в парк.

Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.

6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского
районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю
ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов
определяли.

Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько
поинтересовались –
а какую травку мы курили?

На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем
скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай
перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью
коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?

6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о
случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на
причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную
работу.

Эх, люблю я свой город!